А что, если мы скажем: не всегда выбор осознанный. Интересно, не правда ли? Мы же всегда думали, что сами решаем свою судьбу. А так мы, получается, недалеко ушли от животных? Даже неприятно как-то. Нет, человек действительно отличается от братьев наших меньших. Он может осознанно делать выбор даже невзирая на сильнейший страх ответственности. Но это энергозатратный процесс. Намного проще жить по привычному сценарию, который в нас был взращен ближайшим окружением еще в детском возрасте. Вообще, это достаточно серьезная тема, и ее надо рассматривать последовательно. Давайте обо всем по порядку.
Что такое жизненный сценарий по Берну?
Если расписать этот термин дословно, то все будет правильно. человека – это сценарий жизни. То есть те модели поведения, которые заблаговременно прописаны в определенных ситуациях. Привычки, проще говоря. Сценарий – понятие комплексное и развернутое, но формируется еще в детском возрасте с помощью родителей. Но это еще не означает, что его нельзя менять, уже будучи взрослым.
Понятие жизненного сценария было предложено известным психологом Эриком Берном. Одна из его ключевых концепций – социально-психологические игры, которые люди творят друг с другом. Жизненный сценарий – это фактически то, как будет эта игра развертываться в представлении этого человека. У всех нас есть определенный план с четко прописанными деталями: какие люди должны быть в нашей жизни, что должны делать, какие реакции будут с вашей стороны, кого нельзя пускать. И мы вовлекаем других в ту драму, которую пишем сами. Но база жизненного сценария – это события, которые произошли в детстве. Так говорил Эрик Берн.
Как и когда он формируется жизненный сценарий
Мы уже поняли, что жизненный сценарий начинает писаться в детском возрасте. Фактически то, что называют воспитанием, и является процессом привития ребенку определенного жизненного сценария. Обычно того сценария, по которому живут наши родители или лица их замещающие. Поэтому часто дети успешных родителей также добиваются успехов. То же самое касается и бедных семей. Впрочем, не всегда. Известно множество случаев, когда сыновья миллионеров становились чуть ли не бездомными в итоге, а дети из неблагополучных семей – миллионерами.
От чего это зависит? От стиля воспитания или хотя бы его наличия. Ведь часто богатые родители настолько заняты, что не уделяют внимания ребенку. Тогда его жизненный сценарий формируется на основе норм, которые приняты у его окружения. В подростковом возрасте ими могут быть девиантные (то есть, неуправляемые, проще говоря) лица как старше, так и ровесники. Когда воспитание почти отсутствует, речь идет о педагогической запущенности. Стоит помнить, что все имеет свою причину.
А что же случается с жизненным сценарием после того, как закончился подростковый возраст. Он уже сформирован или продолжает формироваться? Конечно, второй вариант правильный. Но не для всех. Есть две категории людей: авторы и жертвы . Первые берут ответственность за свою жизнь на себя, а вторые сваливают ее на внешние обстоятельства. Последние чаще не имеют никаких целей и живут по тому сценарию, который был сформирован еще ранее. Часто если понаблюдать за такими людьми, то они как жили десять лет назад, так и продолжают жить. Даже если есть какой-то опыт, то выводы, сделанные на его основе, вписываются в ту же шаблонную парадигму, которая была воспитана в них.
Например, человек что в 20 лет, что в 40 может после неудачного начинания говорить «Я ни на что не способен, поэтому никогда больше я не буду этого делать». В отличие от жертв авторы могут сильно измениться и за год. У них совсем другие модели поведения, и они готовы их менять в случае необходимости. Они могут понимать, что прежние привычки мешают им достичь желаемого, и потому приучают себя к чему-то новому.
Люди с позицией автора сильно меняются из года в год. Видно, что человек развивается и воспитывает сам себя. И тут идет ключ к ответу на вопрос «А формируется ли жизненный сценарий во взрослом возрасте». Мы ранее разобрали, что он появляется вследствие воспитания. Так вот, взрослый человек с позицией автора воспитывает сам себя и подходит к этому вопросу даже более тщательно, чем многие родители. Следовательно, он может кардинально поменять сценарий. Естественно, он будет его сам формировать.
Если на секунду задуматься, то можно легко определить, «от куда ноги растут»:
Пример # 1
Папа хотел мальчика, а родилась девочка, но амбиции воспитать себе наследника не утихла, и вот эта девушка сначала преуспевает в школьном кружке по карате, потом заканчивает технический ВУЗ и вот уже директор крупной корпорации, но, к сожалению, не один её роман не увенчался успехом. А все потому, что она не могла найти себе равного мужчину, такого же сильного и независимого. Она всегда чувствовала, что она доминирует в отношениях, а хотелось бы наоборот. И вот она уже на пороге у бизнес-центра, где проходит тренинг по развитию женственности.
Пример # 2
Женщина хотела родить ребенка для себя. Родила. Мальчик. Но, углубленная обида на мужчин не позволила ей завести новые отношения. В связи с чем, у мальчика не было образца мужского поведения, образца сценария поведения отца, мужа, партнера. Это непременно отразилось на его отношениях с женщинами.
Кто и что влияют на его формирование
Альфред Адлер считал, что жизненный сценарий формируется в первые пять лет жизни человека. Ну что ж, это пища для размышления своего жизненного пути и повод задуматься о воспитании своих детей смолоду.
Вообще, понятие жизненный сценарий невероятно масштабное, поэтому говорить, что на него влияет только один или два фактора, бессмысленно. Что еще влияет на формирование жизненного сценария?
- Семья . Пожалуй, это первый и самый главный автор нашего жизненного сценария. Именно в семье закладываются определенные установки, потерны, которые мы потом повторяем в своей жизни. Поговорка, что мужчина выбирает себе жену похожую на его маму, а женщина мужа, похожего на отца неспроста. Мы повторяем сценарии наших родителей в своей жизни. И не нужно говорить, что «я никогда не буду таким, как мои родители. Я не буду повторять их поведение», когда ваш отец хотел, чтобы вы стали адвокатом, а вас всегда тянуло в спорт, потом не удивляйтесь, когда вы также будете настаивать на том, чтобы отдать сына на хоккей, когда его будет тянуть к точным наукам.
- Социальное окружение . Чаще всего это друзья, хотя могут быть просто хорошие знакомые. Особенное значение в этом пункте занимают наставники, которых можно причислить в промежуточную позицию между друзьями и учителями. Это люди, которые многое повидали и сформировали качественный жизненный сценарий сами и готовы его передать своему близкому человеку. Довольно интересное наблюдение : все больше молодых девушек вступающих в брак уверены на корню, еще на этапе знакомства с парнем, что у них сложатся неудачные отношения со свекровью. В итоге так оно и получается. И они даже не стараются как-то изменить ситуацию. Ну а что, «у половины страны так…» уверенны они. Это все откуда? Из рассказов других, телевиденье, СМИ, подруги, мама и т.д.
- Учителя, тренеры и коучи . Это люди, для которых формирование жизненных сценариев других является профессиональной деятельностью. Они получают за это деньги. К категории учителей можно отнести школьных и университетских преподавателей (с последними ситуация может быть неоднозначной, потому что есть настоящие преподаватели, а есть лекторы. Последние не формируют жизненный сценарий напрямую, а лишь косвенно, и то не всегда ). Тренеры и коучи берут за результаты своих клиентов приличные деньги. Чаще всего к ним обращаются уже зрелые люди, которые и сами не против меняться. То есть, работа с тренером и коучем характеризуется ответственностью, разделенной пополам. Профессионал воздействует на человека, а другой намеренно поддается. Это отличает работу тренеров и коучей от обычного социального окружения, поскольку наши друзья и ближайшие люди влияют на нас неосознанно, мы не включаемся активно в процесс формирования собственного жизненного сценария. Разве что мы можем выбирать тех людей, которые на нас будут незаметно влиять.
- Живые источники информации. Это люди, которые не ставят себе за цель формировать жизненный сценарий другого человека (даже подсознательно не стремятся к этому), но они могут дать факты, сказать что-то, что вызовет резонанс в душе другого человека совсем случайно. Это могут быть случайные прохожие или те же лекторы в университетах.
- Неживые источники информации – СМИ, книги, видеоуроки, аудиокниги, статьи и все остальное, что переносит определенные факты, но при этом нет взаимодействия с живым человеком. Тут играет роль установка человека. Если он настроен самостоятельно менять свое мировоззрение, жизненный сценарий под воздействием прочитанного или услышанного, то они влияют, если нет – то он может много знать, но в его жизни так ничего и не изменится. Кроме того, здесь далеко не последнюю роль играет способность человека запоминать информацию.
Чтобы еще глубже разобраться в этой теме, давайте разберем несколько видов жизненных сценариев. Детальную классификацию негативных жизненных сценариев предложили Боб и Мери Гулдинг. Анализ жизненных сценариев невозможен и без этой классификации. Давайте рассмотрим виды детальнее:
- Не живи . Очень часто у людей с этим жизненным сценарием появляются мысли о самоубийстве. Родители таких детей невольно запрещали своему ребенку жить, что вообще парадоксально. Понятно, что ему хотели только добра, но маленький человечек так воспринял. И как появляется такая установка? Очень просто. Родители достаточно часто детям говорят что-то типа «лучше бы ты на свет не появлялся» или «я тебя убью за это». И оно понятно, что мы можем такое говорить в порыве злости (все мы люди), но надо понимать, что детям никогда такого говорить нельзя. Жизненные сценарии личности этого типа на самом деле встречаются очень часто. Установка человека, который, несмотря на этот сценарий, еще не покончил с собой (бессознательная, стоит отметить), следующая: «Я могу жить, пока».
- Не будь собой . Еще один популярный родительский запрет. Тут бывает два вида сценариев «не будь человеком своего пола» и «просто не будь собой». Первый случай попадается тогда, когда родители хотели девочку, а родили мальчика (или наоборот). Второй случай попадается намного чаще. Сравнивали ли вас с соседскими детьми. Конечно, да. Сравнение – это естественная потребность человека. Это абсолютно нормально. Но вот если ребенку постоянно говорить о том, что он хуже, чем Петя у тети Маши, то это обязательно негативно отпечатается на его психике. Да, если один раз сказать, ничего не будет, но где единичный случай, там и второй, а далее и до привычки недалеко. А искоренить ее трудно, потому что воспитание ребенка в стиле «не будь самим собой» встраивается в жизненный сценарий родителя. А потом и ребенок станет воспитывать собственных детей таким образом. Не всегда, но вероятность большая.
- Не будь ребенком . Это когда родители желающего постоянно играть и резвиться чада грузят, как настоящего взрослого человека. Рано. Во-первых, психоэмоциональные перегрузки вредны и во взрослом возрасте. Во-вторых, на ребенке это даст негативный след на всю жизнь. Фактически, когда родители говорят сыну или дочери «Не будь ребенком», то они ему запрещают радоваться. И этот сценарий окажется клеймом на всю жизнь. Оно вообще надо?
- Не взрослей . Интересно то, что эта установка нередко внушается теми же родителями и тем же детям. Ведь с одной стороны хорошо иметь взрослого ребенка, но ведь плюсы есть и у обратной стороны. Поэтому родители не могут самостоятельно определиться, какие достоинства для них более важны. Следовательно, ребенку внушается мысль «не взрослей» параллельно с предыдущей, что приводит к психологическому кризису. Любые попытки самостоятельности пресекаются, а родители говорят «что бы ты без меня делал», «у тебя еще молоко на губах не обсохло».
- Не достигни этого . Родители накладывают ребенку запрет достигать чего-то, говоря фразы типа «ну не твое это, брось и займись чем-то другим». Во-первых, мы не можем знать наверняка, какие у нас таланты. Надо отказаться от идеи, что нам даны свыше какие-то особенные способности. Нет, безусловно, генетически обусловленные задатки есть, но мы их не сможем определить, потому что выражаются они в максимальной степени освоения определенного навыка. Что талантливые, что неталантливые, должны постоянно работать, чтобы достичь цели. И этому надо учить детей или себя.
- Нельзя. Просто нельзя. Того нельзя, этого нельзя . Ребенок ничего не пробует и не знает, какая она вообще, эта жизнь. Не учится он и повзрослев. Почему? Потому что страшно.
Есть множество и других видов жизненных сценариев, которые все не уместить в оной статье. Все они имеют негативный характер. При этом есть полярные сценарии, которые делаются путем образования антонимической конструкции. Проще говоря, нужно исключить со смысла частицу «не». Например, «живи», «будь собой» и так далее.
Как определить свой сценарий по жизни
На деле, мы все внутренне чувствуем собственный жизненный сценарий. Ведь подсознательно мы всегда сверяем действия с психологическими установками, в голове всегда нарисована система координат. Поэтому надо скорее не определять, а осознавать. Как это сделать. Есть множество самых различных методик. Но мы возьмем простую.
Для начала надо поставить цель . Многие этого не делают, и потому не анализируют себя. Чтобы определить свой сценарий, необходимо войти в позицию взрослого и чисто логически подумать, как вы поступаете в определенных ситуациях. Можете использовать приведенный выше классификатор (хоть это и не все сценарии). Подумайте, что из описанного выше относится к вам.
Хорошо, поставили цель. Теперь надо определить, почему вы сейчас этого не имеете. Собственно, жизненный сценарий – это то, что нам помогает или мешает достичь желаемого. Просто будет проще отталкиваться от реальных фактов вашей жизни. Работа очень тяжелая и глубокая. Желательно записывать свои мысли на листке бумаги.
А еще лучше вариант – составить ментальную карту. Схему, проще говоря. Подойдите к этому процессу творчески. Но с большой вероятностью у вас будет один из приведенных выше сценариев. Так уж сложилось, что в нашей воспитательной культуре подобные установки внушаются с завидной легкостью. Ведь так проще воспитывать. А поскольку родители идут по пути наименьшего сопротивления, то и дети также учатся этому, сие становится их жизненным сценарием.
- Вспомните ваше самое первое воспоминание из детства. Можно записать его. Главное, чтобы оно было ваше, а не то, что вам рассказывали о вас.
- Кто главный герой этого воспоминания? Из взрослых людей.
- Что вы чувствуете в этом воспоминание? Удовлетворены ли ваши потребности?
Расшифровка воспоминания:
Взрослый человек это тот человек, который оказал наибольшее влияние на формирование вашего ЖС. Тот, чье мнение о вас легло в основу вашего собственного мнения о самом себе.
Ваши чувства, желания и эмоции из воспоминания — это то, чего вы придерживаетесь по жизни, ваша ведущая потребность.
Работа по осознанию жизненного сценария занимает не один день и даже не месяц. И даже не год. Это постоянный процесс. Важно анализировать свое поведение, но в меру. В ином случае можно внушить себе негативные установки, и тогда будет сложнее определить свой сценарий в дальнейшем. Если вы будете анализировать свои действия согласно приближению к цели или отдалению от нее, то картина вашего жизненного сценария вырисуется сама собой.
Стоит отметить, что приведенная выше классификация не является исчерпывающей и окончательной. Сколько людей и судеб человеческих, столько и сценариев. Каждая жизнь требует индивидуального анализа и всех под одну гребенку нельзя подтянуть. Вы вполне можете давать собственные названия, поскольку творчество включает мозг на полную.
Как изменить Жизненный сценарий личности
Итак, мы определили жизненный сценарий и поняли, что он не соответствует тому, что вы желаете. Как же тогда изменить жизненный сценарий? Медленно, шаг за шагом. Для начала выпишите на листик те привычки, которые ассоциируются с жизненным сценарием, взгляды на мир и так далее. После этого начните каждый день совершать маленький шажок. Хотите начать думать, как уверенный в себе человек (установка «будь собой» + сценарий «достигай»), то посвятите этому хотя бы пять минут в день.
Так вы можете расписать и по другим пунктам. И здесь опять же, нет готовой волшебной таблетки. Вам надо придумать те маленькие шаги, которые подходят именно вам, основываясь на выводах, сделанных по предыдущему пункту.
Некоторые хотят изменить свою жизнь быстро, но это невозможно. Родители вселяли в вас эти установки не один год, а вы хотите их изменить за день? Так не бывает. Даже если один-два дня сможете пожить по другому сценарию, все равно вернется все на круги своя. А часть времени будет даже хуже, потому что вообще никаких сил не будет. Поэтому внедряйте полезные привычки постепенно.
Очень хорошо это продемонстрировать на примере человека, который решил начать заниматься спортом (хочет внедрить жизненный сценарий «будь здоровым и красивым»). Он один день активно позанимался на тренажерах, на следующий день мышцы болят, а через день он даже пошевелиться не может. Получилось внедрить новый сценарий? Конечно, нет. Скорее всего, он к тренажеру нескоро подойдет такими темпами.
Второй вариант – ему просто надоест. То есть, мышцы способны выполнять работу, но поскольку этот человек не привык делать 50 отжиманий в день (а некоторые двести сходу хотят), то быстро вернется на круги своя. Постоянно будет все откладывать на завтра.
А если у него в голове был сценарий «ты ничего не можешь», то он очень быстро сдастся. Кстати, очень важная ремарка: не нужно воспринимать определенный сценарий, как шаблон. То есть, если в голове сидит мысль «ты ничего не можешь», то это не касается всех сфер, а только новых для данного лица. Менять жизненный сценарий надо в парадигме того, который у вас сейчас есть.
То есть, в данной ситуации надо самому себе задать вопрос «а что ты можешь», и от этого отталкиваться и постепенно наращивать интенсивность мер по перевоспитанию самого себя.
Помните, что процесс самовоспитания намного сложнее, чем обычное воспитание. Себя переделать тяжелее, и потому не надо себя насиловать. Просто не выдержите. Тише едешь – дальше будешь, как говорится в известной пословице.
Сценарий отношений: какой он
Все описанное выше касалось жизненных сценариев человека, и люди там входили как отдельная часть. А есть еще отдельные сценарии, по которым протекают отношения между людьми. Все это тема не менее сложная, и можно копать очень глубоко. Тем не менее, давайте рассмотрим основные сценарии развития отношений, которые могут иметь негативные последствия для них же.
- Избегание негативной оценки . Суть следующая : человек рассказывает о себе, а потом боится критики. Следовательно, он не прислушивается к другому человеку, а потом страдает, что с ним мало разговаривают и нет эмоциональной реакции. А по сути, для него важна только одна ее разновидность – положительная.
- Докажи свою любовь . Такому человеку всегда мало любви, и другому придется из кожи вон лезть, чтобы ее доказывать. Если он этого не будет делать, человек с таким сценарием не будет чувствовать себя нужным. Исходит из низкой самооценки.
- Я всем должен . Для такого человека характерно неадекватное чувство вины, собственные желания проявляются лишь в одиночестве, не имеет сил, чтобы сопротивляться другим людям. Легко поддается на любые манипуляции, основанные на чувстве вины типа «в Африке дети голодают, а ты тут решил много зарабатывать. Вообще ни стыда, ни совести».
- Неосознанность . Такие люди не понимают своих эмоций, что делает его неконтролируемым. Эмоциональный интеллект таких личностей очень низкий, что делает их непредсказуемыми. Вместе с тем, не может распознавать эмоции других людей и надеется, что все будут экстрасенсами и поймут, что он чувствует, без его участия.
- Ну и наконец, последняя стратегия сходная по типу – эмоциональная закрытость . В этом случае человек осознает собственные чувства, но делает все возможное, чтобы не показывать их окружающим. Сценарии семейных отношений предсказуемы, если хоть один из членов семьи причисляется к одному из этих пяти типов.
И напоследок. Если вы заинтересовались данной темой, то вам стоит просмотреть и/или прослушать следующие материалы, которые мы подобрали специально для читателей нашего сайта. Ведущие психологи подробнейшим образом рассказывают простыми словами про сценарии жизни. Более подробно говорят о том, как формируется ЖС и что делать с тем, чтобы изменить бессознательные жизненные паттерны.
№ 1 Мнение профессионального психолога. Радио-интервью.
№ 2 Женские рассуждения и мнения о перемене жизненного сценария. Женский сценарий жизни.
№ 3 Семейный сценарий или сценарий отношений тоже берет начало из детства. Об этом и многом другом в следующем видео.
Давайте не будем жить бездумно, как серая и безликая масса. Давайте возьмем жизнь в свои руки и уже начнем строить её так, как нам бы хотелось, а не так, как хотелось бы другим, чтобы мы её прожили. Осознав не свой сценарий проживаемой нами жизни, мы можем отказаться от него. Не нужно обманывать себя. Не нужно стараться угодить кому-то, кроме себя самого. Вспомните, когда-то забытые мечты и планы и уже завершите их.
Пять из классификации Берна «Пока не», «После», «Никогда», «Всегда» и «Почти» имеют непосредственное отношение к большинству наших историй. Занимательно, что сценарные планы связаны с героями древнегреческих мифов. Что еще раз доказывает тезис о том, что ничто не ново под луной. Спустя тысячелетия природа человека остается неизменной.1. Пока не
Это сценарий тех, кто не способен получать удовольствие от жизни. Принцип жить «здесь и сейчас» им очень сложно применять. Перфекционистки, будь они домохозяйками или бизнес-вумен, не могут расслабиться и хотя бы на время забыть о своих обязательствах в угоду собственным делам. Качество жизни непременно страдает от привычки постоянно откладывать приятные моменты на потом.Берн приравнивал этот жизненный план к мифу о Геракле, который должен был совершить дюжину подвигов для того, чтобы стать бессмертным. Но подвигов было всего двенадцать. Посчитайте, сколько раз за эту неделю вы отказывались от ваших желаний ради благополучия других?
Эта установка опасна тем, что человек теряет уверенность в возможности успеха, а с этим очень сложно жить. Вместо «у меня ничего не получится до тех пор, пока…» говорите себе «у меня обязательно получиться, если…». Научитесь принимать подарки судьбы. Некоторые награды достаются благодаря усилиям, некоторые просто надают с неба. И это закономерно.
2. После
Эта установка предполагает уверенность в том, что за все хорошее, что происходит в жизни, рано или поздно приходиться платить. Идея неизбежной расплаты не позволяет человеку ощущать полноценное счастье в радостные моменты, он уже думает о будущем возмездии.Хочется замуж? Забудь о свободе, придется заниматься домом и детьми. Мечтаешь об успешной карьере? Приготовься к зависти коллег и . Наслаждаешься десертом? Скоро талия скажет тебе «до свиданья».
Живя с такими мыслями, вы теряете кучу энергии на преодоление страха наказания. Тут наблюдается аналогия с Дамоклом. Греческий царь веселился на пиру, пока не заметил подвешенного над ним на конском волосе меча и не потерял покой.
Совсем перестать бояться – это нереалистично. Осознавать, что действия имеют свои последствия нужно, но также нужно контролировать свою боязнь.
Улучшить ситуацию поможет небольшая корректировка. Во-первых, стоит выбросить из мыслей категорическое «неизбежно». Нужно внушать себе, что положительный исход вашего начинания куда вероятнее, чем отрицательный. И даже в случае провала, переживаний будет намного меньше, чем по поводу упущенной возможности.
Да, брак – это ответственность, но также любовь и поддержка. Путь к карьерной вершине тернист, но чувство самореализации и гордости за свои успехи того стоит. Сладкое вредит фигуре, но этот вред легко нейтрализовать упражнениями или долгой приятной прогулкой.
3. Никогда
Это план заведомо проигравшего человека, которому очень сложно поверить в то, что он получит то, чего хочет больше всего на свете. К сожалению, людей, живущих за этим сценарием множество, и нужно признать этот факт.Но прежде чем окончательно присоединиться к обществу посредственностей, нужно убедиться, не прячете ли вы где-то глубоко в себе большие амбиции. Если идея оставить след в истории, или хотя-бы показать на что вы способны, вам близка, то следует осознать то, что львиная доля ваших опасений надуманны.
Откиньте то ненавистное «никогда», что парализует вашу волю к действию. Жить плохо, но привычно, наблюдая за происходящим с обочины – удобная, но провальная стратегия.
Такие переживания Эрик Берн сравнивает с Танталовыми муками. Герой был обречен испытывать жажду и голод, хотя питье и кушанья находились у него под носом. Вспоминается также древняя поговорка: перед тобой чистый путь, зачем ты сам разбросал перед собой камни?!
Вы ощущаете недовольство, но оно уже такое привычное и понятное. Выйти из – вот единственное решение. Разберитесь со своими причинами отказа от рискованных действий. Иногда смене жизненного курса препятствуют самые близкие. Больно, сложно, но надо проявить твердость характера. Недовольство собой и своей жизнью рано или поздно даст о себе знать, и забота близких вас не спасет. «Никогда» не должно стать синонимом вашей жизни.
4. Всегда
Некоторые люди с удивительным постоянством совершают одни и те же ошибки, которые их ничему не учат. Они игнорируют уроки судьбы и наступают на те же до боли знакомые грабли. Яркие примеры – мы выбираем одинаковый тип партнера, который нам не подходит, каждые несколько месяцев меняем работу, не желая идти на компромиссы с начальством и коллегами. В основе такого поведения, как ни странно, находиться желание сохранять неудовлетворенность, вместо попытки достигнуть большего. «Я так и знала», «мне всегда не везет», «все люди, как люди, а я…»Берн в этом случае вспоминает миф об искусной ткачихе Арахне, победившей богиню Афину. Афина признала свое поражение, но, затаив обиду, превратила Арахну в паука, обреченного вечно ткать свою паутину.
Люди с этой установкой уверены, что они преследуемы злым роком. Но на самом деле невезучесть – лишь в их голове. Берн утверждает, что такие персоны стремятся вести себя так, чтобы их невеселые прогнозы оправдывались. Вам всегда попадается тяжелый билет, или вы не очень то и готовились к экзамену?
Здесь также встречается элементарная неспособность сосредоточиться на том, что делаешь. Автобус от вас всегда убегает, или вы не способны организовать себя и выходить из дома пораньше?
Привычка анализировать свои действия перепишет негативный сценарий. Самовнушение собственной везучести тоже подойдет. Руководствуйтесь девизом – что бы ни произошло, идти по жизни нужно так, словно у вас весь мир под ногами!
5. Почти
Свойство не доводить начатое до конца не редкость. Одни смиряются, другие зарабатывают невроз от постоянного чувства вины и самобичевания. К тому же, несделанные дела со временем собираются в большую кучу, погребая под собой мечты о карьере или красивых отношениях.Берн приводит пример героя Сизифа, прогневавшего и обреченного выкатывать на высокую гору огромный камень. Каждый раз, когда герой был совсем близок к вершине, камень выскальзывал и катился вниз. Несчастному нужно было начинать все снова.
С такой вредной жизненной установкой непременно стоит бороться. Спросите себя: что мешает достигнуть финиша? В какой момент наступает «облом»? Возможно, причина в эмоциональном выгорании? Тогда стоит потрудиться над мотивацией или обратиться к коучу. Приступая к заданию, напишите список приятных дивидентов от сделанного дела. И в моменты упадка духа перечитывайте. Или ищите вдохновение в прошлом, когда вам удалось блестяще довести дело до победного конца.
Осознание того, что события могут развиваться по-разному, дает ключ к свободе. Нужно понять, какая из установок больше всего мешает добиваться целей, и следить за собой, вовремя говоря «стоп». Берн говорил, что избавиться от негативного сценария помогают война, психотерапия и любовь. Мы однозначно голосуем за последний вариант! С помощью любви так приятно менять неудачный план на верный жизненный курс и писать свой шестой неповторимый сценарий!
Каждый день каждый из нас делает сотни выборов. Мы выбираем, что нам одеть сегодня, позвонить ли вчерашнему незнакомцу или дождаться звонка от него, отдавать ли ребенка в садик или еще подождать, сменить ли работу, дом, жизнь?.. И чем сложнее, глобальнее выбор, тем не только нам труднее его сделать – давит груз ответственности, но и тем несвободнее мы в своем выборе. Нам кажется, что это мы выбираем мужей, работу, стиль жизни, но чаще всего просто следуем невидимому сценарию, а потом говорим – судьба. Судьба ли? Кто пишет этот сценарий? Можно ли его изменить – изменить свою судьбу? И надо ли?
1.Рождение сценария
Жизненный сценарий начинает писаться еще задолго до нашего рождения. Иногда тогда, когда наша мама, будучи еще совсем юной, решает, что ее дочь обязательно станет балериной, или папа с детства мечтает о фамильном бизнесе, который будет переходить от поколения к поколению. Иногда тогда, когда при рождении нас называют в честь бабушек, великих событий или великих соотечественников – груз этого имени будет сопровождать ребенка всю жизнь. Но вероятнее всего самые яркие страницы нашего жизненного сценария напишутся в первые пять лет жизни. Именно в этом возрасте запечатлевается в детской памяти пресловутые «можно и нужно» и «плохо, нельзя». Уже с этих юных лет ребенок подсознательно знает, в каком возрасте создаст семью, сколько будет иметь детей, какой будет у неё муж, а у него жена, знает, что надо (или не надо) много учиться, трудиться, доверять или не доверять людям, как мужчина должен относиться к женщине, женщина к мужчине, оба – к детям, а бывает, что навсегда обретает любовь к классической музыке или к футболу. И все это не столько со слов и тем более нравоучений старших, сколько с их реального поведения. И поэтому, сколько не объяснять малышу, что девочек нельзя обижать, если папа бьет маму – результат предсказуем. Другим источником впитывания жизненных ролей является отношение старших и ровесников к ребенку. Те дети, которых в детстве любили, которым доверяли, в которых верили, обычно становятся успешными и во взрослой жизни. А вот мамино «с тобой всегда одно и то же», «ходячая беда», папино «лентяй», «бездельник» или обидная детская кличка могут на всю жизнь оставить неблагоприятное психологическое тавро. Особенно часто достается нежеланным детям и детям из неполных семей.
Что же дальше? А дальше к нашему сценарию дописываются все новые странички. В младших классах мы осваиваем роли отличников и двоечников и определяем свою профессиональную компетентность, в подростковом – свою роль в обществе: лидер или ведомый, в юношеском – свою способность любить, быть близким с другим человеком. К 21 году сценарий уже завершен. Что это значит? Можем мы его изменить? Прежде, чем ответить на эти вопросы, давайте еще раз подчеркнем его «авторов»:
- поведение родителей – один из наиболее сильных факторов, который определяет модель семьи (отношения с лицами противоположного пола, воспитание детей) и отношение к обществу, действует по принципу черное-белое: если родительская модель очень негативна, то «я таким никогда не буду» (что правда легче сказать, чем сделать), в остальных случаях сходство поведения детей и родителей поразительное (т.н. родительское проклятие или благословение);
- установки родителей по отношению к ребенку – второй очень важный фактор, к которому чрезвычайно чувствителен ребенок в первые годы жизни, часто определяет успешность во взрослой жизни по принципу «я способен настолько, насколько верят в это мои родители», часто позиция неудачника имеет свои корни именно в этих установках;
- отношение сверстников – влияет на протяжении всего детства и юности, но в раннем детстве определяется как «кто они – другие дети? интересно мне с ними?», в подростковом – «свой или чужой? я веду или меня ведут?», в юношеском – «насколько близко я могу быть с другим человеком?», в соответствии с этим мы отвечаем себе на вопрос «Кто Я?»;
- личный опыт – это все наши успехи и неудачи, по которым мы определяем свои возможности и своё место в жизни.
2. Последствия и продолжение.
Итак, примерно к 21 году жизни у каждого из нас складывается полноценное представление о том, кто мы, откуда и куда идем. Но это еще не все. До 28 лет сценарий будет модифицироваться под влиянием значимых окружающих событий – женитьбы или замужества, рождения детей, кардинальных перемен в карьере. Однако с такими значимыми событиями везет не всем. Конечно, не исключено, что ворвавшийся в жизнь ветер перемен изменит направление нитей судьбы, но большинству из нас приходиться быть фаталистами и периодически повторять пресловутое: «Я так и знала», разводясь с мужем или наблюдая, как менее достойные коллеги идут вверх по служебной лестнице, в то время как вы все топчетесь на месте. Но в этом возрасте происходит важное с точки зрения формирования событие – сценарий становится «вашим».
Время от времени современная наука поражает нас удивительными данными о нахождении все новых генов. Оказывается, как утверждают ученые-генетики, есть специальные гены, ответственные за склонность к воровству, алкоголизм и даже за количество разводов. Не споря с учеными коллегами, психологи выдвигают свою версию такого наследства. Эта версия основана как раз на наличии жизненных сценариев.
Тема жизненных сценариев впервые стала разрабатываться известным психологом Альфредом Адлером. Он считал, что сценарий закладывается в течении первых пяти лет жизни и потом не подлежит трансформации, за исключением специально направленной психотерапевтической работы над ним. Сценарий рассматривался им как определенный образ жизни, который базируется на одном или нескольких базовых постулатов, таких как «я – неудачник» или «главное в жизни – карьера». У взрослого человека информация о базовом постулате его жизни хранится как первое детское воспоминание. Поэтому Адлер разработал метод исследования ранних детских воспоминаний. Метод заключается в следующем:
1.Вспомните самое раннее свое детское воспоминание. Возможно, вспомнить удастся не сразу, позвольте себе пройтись в обратном порядке по своим воспоминаниям из детства, пока не доберетесь до самого первого. Если вы не уверенны в истинности этого воспоминания, вам кажется, что оно может быть вашей фантазией, то это не страшно. Важно другое – это должно быть именно ваше воспоминание, то, что вы помните, а не вам рассказывали о вашем детстве.
2.Теперь, когда воспоминание определенно, сосредоточьтесь на нем. Прокрутите его несколько раз в голове, постарайтесь обратить внимание на мелкие детали, на всех его персонажей. Определите, хотя бы приблизительно, сколько вам лет было, где происходит действие.
3.Ответьте, можно даже письменно, на следующие вопросы: Кто главный взрослый человек в вашем воспоминании и какова его роль? Какие у вас желания (потребности) в этом воспоминании и насколько они удовлетворены? Есть ли у вас цель и что (кто) вам помогает ее достичь? Какая ведущая эмоция (настроение) в вашем воспоминании?
Расшифровка воспоминания такова. Взрослый человек – это тот человек, который имел наибольшее влияние на формирование вашего жизненного сценария. Другими словами тот, чьи установки вы воспринимали как догмы, чье мнение о вас было главным для формирования собственного мнения о себе. Чаще всего это мама, папа, бабушка. Но бывает, в роли взрослого выступает мало знакомый человек. Тогда возможен вариант, что люди этой профессии, социального статуса или внешнего вида оказывали особое влияние на вашу жизнь. Желание, эмоция, цель – это соответственно, ваши ведущая потребность по жизни, то, к чему вы будете стремиться и какими эмоциями насыщать свою жизнь. Например, если в воспоминании вы сидите за столиком в детском саду и с аппетитом едите манную кашу, то во взрослой жизни у вас есть склонность быть оптимистом, стремиться удовлетворять жизненные потребности (еда, секс, деньги, рождение детей) и жить конкретными целями сегодняшнего дня.
Итак, если Вы все время все теряете, то, скорее всего потому, что сами решили , что Вы – Маша-растеряша, если Вас все время бросают мужчины, то возможно, Вы сами не верите в то, что можете быть счастливы в семейной жизни – потому ли, что Ваша мама никогда не была счастлива, или потому, что вы с детства знаете, что вы – плохая девочка и недостойны счастья. Проблем столько, сколько сценариев, сценариев столько – сколько индивидуальных судеб, судеб, которые пишем мы сами. Итак, не стоит отчаиваться. Ниже – не рецепт быстрого решения всех своих проблем, но способ разорвать сценарий в том месте, где он заводит вас в тупик, и написать свое продолжение. Главное, доверяйте себе и помните, что автор вашей жизни – меняете ли вы что-то в ней или просто плывете по течению – всегда только Вы.
Шаги по преодолению нежелательного сценария:
1.Подумайте, есть ли в вашей жизни события или ситуация, которые постоянно повторяются или же длительно наблюдаются в вашей жизни и не устраивают вас. Например: вам никогда не предлагают руководящую должность, вы в семье в роли домохозяйки, не можете построить серьезных отношений с мужчиной – на определенном этапе они обязательно рушатся, все ваши мужья – козлы, конфликт с ребенком-подростком, в самый ответственный момент у вас обязательно что-то приключится, по жизни вы – жертва и т.д. и т.п.
2.Постарайтесь понять, что вам дает такая ситуация. Даже тогда, если то, что с Вами происходит, делает вас несчастной или трагично, в любом случае зачем-то вам это нужно . В психологии есть понятие вторичной выгоды – это невидимая польза определенной, часто негативной ситуации. Эта польза чаще всего не осознается человеком, но именно она и не дает сил разорвать круг. Например, жену постоянно бьет муж, но она от него не уходит – возможно, потому что такие ссоры это единственная возможность достижения близости между ними, а в остальное время супруги холодны друг к другу. Есть и более сложные вещи, например, в компании друзей вы всегда козел отпущения. Но возможно, это единственная роль, которую вы умеете выполнять, а если бы вы в какой-то момент разучились (я говорю именно разучились, потому что по тем или иным причинам вы сами вводите себя в роль козла отпущения, а другие уже пользуются вами созданным образом), то стали бы просто не нужным, затерялись в толпе? Принять, что ты получаешь пользу от чего-то негативного всегда очень сложно, поэтому вот несколько вопросов, которые помогут вам:
- Что хорошего в том, что это с тобой происходит?
- Что плохого в том, что это с тобой происходит?
- Что появилось бы хорошего в твоей жизни, если бы этого не было?
- Что появилось бы плохого в твоей жизни, если бы этого не было?
3.Если вы определились с предыдущим пунктом, пора подумать, готовы ли вы что-то менять. Для этого просто представьте, что до сегодняшнего дня вы как-то жили в этой жизни, выполняли какие-то социальные роли. И нравится это вам или нет, но вы привыкли к этой жизни, привыкли к тому, что вы так живете и ваши родные, близкие, знакомые, так вы умеете . Стоит ли починка выделки?
4.Даже если предыдущий пункт заставил вас сильно задуматься, попытайтесь сделать следующий шаг – понять, почему так происходит, иными словами, кто, когда и как записал эту страницу в ваш сценарий. Попытайтесь вспомнить, когда впервые замкнулся этот круг, или когда началась эта вереница событий. Когда вы приняли это решение – или кто-то его принял за вас – не быть успешной, счастливой, красивой (или быть неудачницей, жертвой, стервой, вечным ребенком…). В этом вам поможет начало статьи, где расписаны основные источники таких решений. Определившись, постарайтесь понять, что это решение в вашей жизни? Решение «я недостойна счастья» и «я воспитываю так, как это делала моя мама» — разного поля ягоды. Полностью изменить свою жизнь и свой сценарий (особенно если это сценарий родительский – т.е. очень ранний), вам скорее всего не удастся, да и надо ли – ведь это уже ваш способ жизни. А вот откорректировать – всегда можно.
5.Ответьте на вопрос – что лично вы делаете для того, чтобы эта ситуация продолжалась (повторялась). Что бы ни происходило, но это вы позволяете этому происходить. Постарайтесь понять – как? Вы можете действовать или бездействовать, но в любом случае вы делаете какой-то выбор (помните, в начале статьи речь шла о том, что сценарий – это предопределенный выбор, т.е. мы делаем выбор, не делая его, это значит, что разорвать сценарий можно только увидев, что выбор действительно есть и осознанно его сделать).
6.Последний шаг, это понять, что нужно делать или не делать для того, чтобы жизнь пошла по новому кругу, направление которого зададите вы уже сознательно, осознанно. Именно в сознательности по-сути и кроется весь секрет. На самом деле, ваш жизненный сценарий никуда не денется – заложился он-то еще до 21 года. Но разобравшись в нем, Вы возьмете вожжи своей жизни в свои руки, вы сможете ею управлять. Не зря же говорят: «Кто владеет информацией, владеет и миром». Успехов вам на пути овладения собо
Почему кому-то все удается, а кого-то преследуют неудачи, почему жизнь одного - героическая эпопея, другого - любовный роман, а третьего - криминальное чтиво? Присмотревшись внимательно к событиям, которые с нами происходят, можно заметить определенные закономерности.
Повторяющиеся события - знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Как выявить тенденции, которые говорят о наличии сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести любой человек самостоятельно, без помощи психотерапевта или консультанта.
Проанализировать повторы
Проанализируем повторяющиеся события нашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо нашей воли? Составим список однотипных ситуаций и попробуем понять, что их объединяет. При этом постараемся быть максимально объективными, сосредоточимся не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий («завистников», «клеветников» и т. д.), а на собственных действиях. Это поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.
Приглядеться к себе
Обратим внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: «Да нет, тут что-то не то, не может быть…» Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох.
Победители спокойны, уверены в себе, любят повторять: «Победа за нами, успех нам обеспечен, в другой раз я сделаю лучше». Сам облик победителя говорит о том, что это человек успешный, а неудачи его только мобилизуют.
Вспомнить любимую сказку
Заложенная в детстве «программа» может быть извлечена на свет путем анализа сказок. «Обнаружив» сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.
Сказка «помогает» сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомним, кто в детстве был нашим любимым героем, какие книжки мы зачитывали до дыр. Вспомним, как мучили родителей, заставляя их по несколько раз перечитывать одно и то же. Возможно, мы найдем удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и каким-то любимым героем. Может быть, он незаметно для нас управляет нашей жизнью?..
ПОЙТИ ДРУГИМ ПУТЕМ
Сценарный анализ - один из способов, помогающих человеку посмотреть на свою жизнь со стороны. Дальше каждый решает сам - нужно ему что-то менять или нет. Можно продолжать играть все ту же роль, если сценарий вполне устраивает, а можно взять на себя режиссерские функции - перестроить мизансцены, а то и вовсе поста вить новый спектакль с другим сюжетом.
Избавиться от неудачного сценария не так-то просто. Здесь, по словам Эрика Берна, помогают «война, любовь и психотерапия». Но можно вспомнить и другие высказывания, например «спасение утопающих - дело рук самих утопающих» и «пойти другим путем» (кстати, оба этих лозунга являются, несомненно, сценарными). Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.
Осознать свой сценарий
Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни. Однажды я случайно разговорилась с преуспевающим бизнесменом. Он рассказал, что всегда добивается своих целей, но только с третьей попытки - так было и когда он учился, и когда занимался наукой и бизнесом. Эта закономерность его явно раздражала. Слово за слово - выяснилось, что с детства ему нравилась сказка «Стеклянная гора», где герой пытается добраться до принцессы и это ему удается - но только на третий раз. Я объяснила ему смысл его сценарной сказки, он был поражен, долго смеялся и в этот момент, по-видимому, расстался со своим сценарием. При следующей нашей встрече, спустя год, он сообщил, что больше не теряет времени на репетиции.
Расстаться с однозначными установками
Важно научиться слышать самого себя. Обратим внимание, что и как мы повторяем своему ребенку или подчиненным. Например, мы любим говорить: «У тебя ничего не получится до тех пор, пока…» Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: «Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы…» или «Ты не продвинешься по службе, пока не получишь МВА».
Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Ведь можно не зубрить теоремы, а понять, как их доказывают, да и продвижение по службе необязательно связано с МВА. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.
Попробуем видоизменить, переписать эту программную фразу так: «У тебя получится лучше, если…» Это тоже так называемый «сценарий с условием», но он гораздо мягче. Теперь мы можем сказать себе: «Моя жизнь станет успешнее, когда я расстанусь с мешающими мне однозначными установками».
Разобраться со своими «провокаторами»
Попробуем мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо нашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом фильме ужасов. Какие наши действия провоцируют эти повороты судьбы? Кто выступает в роли провокаторов - какие слова, поступки? Вычислив провокаторов, можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и будем получать то, что получали всегда.
Составить свой личный свод ограничений
Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я должен взять за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.
Вступить в диалог и получить «разрешение»
Разрешение - это специальная процедура, используемая психотерапевтом при сценарном анализе. Когда человек освобождается от сценария - это похоже на чудо, говорят: «Его как будто расколдовали».
Снять сценарную программу может не только терапевт, но и кто-то из значимых людей, по силе воздействия не уступающий родительской фигуре, эту программу создавшей. Например, тренер, сказав робкому юнцу: «Ты сможешь!» Но если человек готов к трансформации, на него могут подействовать слова даже случайного попутчика. Многие могут вспомнить случай, когда одна фраза или встреча оказались судьбоносными, изменили всю их жизнь.
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР?
Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.
Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию. Но не всем хочется, да и не всем дано импровизировать, кому-то удобнее и спокойнее «играть по нотам». Есть люди, которым вообще не дано сочинять - если им не сочинят сценарий родители, неизвестно, как они проживут свою жизнь. Поэтому для многих сценарий - это тот якорь, который их удерживает.
Отработанный, обкатанный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно себя чувствуют даже в неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду. И это не удивительно - бессознательное следование сценарию позволяет экономить силы и время.
Наш жизненный путь - результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Почему так по-разному складывается человеческая жизнь? Почему к одним судьба благоволит, а других нещадно бьет на протяжении всей жизни? «Не родись красивым, а родись счастливым» - говорят в народе. А что делать тем, кто не чувствует себя счастливым?Смириться - или все же бороться за себя, за свое счастье? И откуда они вообще берутся, везучие и невезучие, победители и неудачники? Врожденное это свойство или приобретенное? И если приобретенное, то можно ли что-то сделать, чтобы избавить человека от тяжкого ярма неудач?
«Каждый выбирает для себя»: один смиряется - и тонет в жизненной пучине, другой начинает любить свое «ярмо» (свою болезнь, несчастья, обиды) и находить в этом своеобразное горькое удовлетворение, третий снова и снова делает попытки взбунтоваться (ссорится с родителями, разводится с очередной женой, импульсивно пытаясь сломать жизненный стереотип), а четвертый просто распрямляется - «ярмо» само собой спадает с его шеи, и человек начинает жить по-новому.
«Каждый выбирает по себе»: один просит милости у Бога, другой - магических манипуляций у колдуна и экстрасенса, а третий идет к психологу или к психотерапевту, чтобы разобраться наконец в своей жизни и получить ответ на «больной» вопрос: «Почему такое случается именно со мной?»
Судьба, рок, планида, фатум, карма… В разные времена это называлось по-разному. Во все века люди пытались разобраться в своем предназначении, предугадать основные этапы жизненного пути. И приходили к разным выводам: от оптимистического «человек - кузнец своего счастья» до пессимистического «от судьбы не убежишь“.
В аналитической психотерапии есть такое понятие: жизненный сценарий (скрипт). Сценарий - это как бы план, набросок будущей жизни. Сценарий “записывается» в подсознании ребенка в возрасте от трех до восьми лет. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, личные решения самого маленького человека - все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких.
Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Важно подчеркнуть, что сценарий не наследуется генетически. Каждый человек в принципе способен стать Победителем . Из поколения в поколение передаются лишь образцы поведения , которые можно изменить . Однако самому человеку, независимо от уровня его интеллекта и волевых качеств, сделать это зачастую бывает весьма сложно, ибо реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно, и лишь впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к болезням и трудностям, выбор брачного партнера во многом напоминают таковые у его родителей.
Иногда ребенок, не желая принимать родительские образцы поведения, как бы переворачивает семейный сценарий на 180 градусов, становясь полной противоположностью своего отца (матери). (Например, сын алкоголика принимает решение всю жизнь не брать в рот ни капли спиртного.) Но «перевернуть» сценарий не означает освободиться от него. При этом человек точно знает, как не надо поступать, но как надо - ему неизвестно, ибо в ближайшем окружении не было соответствующих образцов. Вместо родительских проблем он получает целый «букет» своих собственных, которые при ближайшем рассмотрении оказываются зеркальным отражением родительских. (Например, недостаток самоконтроля у отца-алкоголика оборачивается чрезмерным самоконтролем, неспособностью расслабиться у его сына-трезвенника.)
Кроме «плохих» существуют и «хорошие» сценарии, но в любом случае сценарная программа, довольно жестко определяя мысли, чувства и поведение человека, препятствует полной самореализации, оставляя многие способности невостребованными, а возможности - неосуществленными. Клиническая психология и психотерапия в широком смысле этого слова помогает человеку осознать свой сценарий, частично изменить или избавиться от него.
Существуют несколько типов жизненного сценария - это:
ПОБЕДИТЕЛИ
Победители достигают поставленной цели в намеченное время. В жизни им многое удается осуществить, и часто окружающим кажется, что удается им это необычайно легко, что «просто везет». Разумеется, и у Победителей бывают неудачи и трудности, но даже поражения становятся у них фундаментом будущих побед. При этом Победители живут в ладу с собой и окружающими людьми. Они любят жизнь и умеют наслаждаться ею.
Победители, как правило, открыты для общения, искренни и способны свободно выражать свои чувства. Большинство из них были желанными детьми и имели любящих родителей, которые не слишком ограничивали их свободу, позволяя развиваться и познавать новое. В детстве маленькие победители часто слышали: «Ты хороший (умный, красивый)», «я люблю тебя», «У тебя получится». Родители дали им самое драгоценное наследство: разрешение вовремя вырасти и быть счастливыми и успешными.
Победителем можно назвать человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. Этот договор, или притязание, может состоять, например, в том, чтобы стать миллионером или чемпионом в спортивном беге на ту или иную дистанцию или стать доктором философии. Если он добился поставленной цели, то он - победитель . Если же он увяз в долгах, или получил какую-то серьезную физическую травму, или провалил экзамен на первом курсе, то этот человек явный неудачник. Если же он положил в банк сравнительно небольшую сумму денег, или пробежал дистанцию за весьма скромное время, или ушел в промышленную фирму со званием магистра, то он, по крайней мере, непобедитель. Здесь очень важно то, какие цели человек формулирует для себя сам. И хотя в основе их - Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый.
Заметьте, человек, поставивший своей целью пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, - победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата - 9,5, а пробежал за 9,6 секунды - этот непобедитель. С точки зрения краткосрочных программ, победителем мы смогли бы считать того человека, кто мечтал и стал капитаном команды или кто смело назначил свидание «королеве» конкурса красоты . А непобедитель - это тот человек, который так и не дотянулся до приличного результата в спорте или завел интрижку только с одной из участниц конкурса красоты. А неудачник даже не войдет в спортивную команду и не сумеет договориться о свидании ни с одной из красавиц.
Часто родители Победителей сами являются Победителями.
НЕПОБЕДИТЕЛИ
Основная масса населения относится именно к этой группе. Непобедителям удается сделать часть того, что они запланировали. Например, ребенок, в детстве мечтавший стать новым Дарвином, преподает биологию в школе. (Заметим, если этот самый ребенок с детства хотел стать учителем в школе, он является Победителем; дело здесь не в уровне притязаний, а в соотношении желаемого и реального). Порой Непобедителю удается осуществить намеченное, но не так быстро, как хотелось бы. Однако Непобедители умеют быстро утешаться. Они далеко не всегда ощущают себя счастливыми, любимыми и успешными, но и в их жизни бывают светлые, радостные минуты. «Ты как все», «У людей и этого нет», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», - повторяли им родители, когда Непобедители были маленькими.
НЕУДАЧНИКИ
В жизни это - вечные аутсайдеры. Даже при самых благоприятных внешних обстоятельствах они зачастую ухитряются проиграть, заболеть, вылететь с работы, спиться и т. д. При этом неудачи воспринимаются ими не как досадная случайность, а как нечто неизбежно-привычное. «Опять я за старое», «Нет в жизни счастья», - говорят себе Неудачники, напиваясь «с горя» . Даже если Неудачник добивается успеха, этот успех не делает его счастливым. «Ты все равно никуда не годишься», - звучит в его голове родительский голос. Мучительный душевный разлад, тоска, проблемы в отношениях с людьми - частые спутники Неудачников. В детстве их слишком мало любили. Возможно, родители вообще не хотели заводить ребенка, и от будущего Неудачника пытались избавиться, возможно, ребенка не планировалось иметь именно сейчас или он родился не таким, как ожидалось… возможно, его рождение помешало осуществлению заветных родительских желаний…
Тяжкое бремя нелюбви с самого раннего возраста ложится на плечи Неудачника. Плохо, когда ребенка необоснованно бранят или бьют, но еще хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. «Ты тупица», «Ничего не можешь сделать как следует», «И зачем я тебя родила?» - говорят ему родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного. Бывает, что родитель-Неудачник передает сыну или дочери свой собственный сценарий: «Женская доля горька», «Ты будешь таким же несчастным, как твой отец».
Типичный, классический пример неудачника - человек, страдающий от болезней и прочих неприятностей безо всяких на то серьезных причин. Если же серьезная причина имеется, то этот человек ощущает «успех» в качестве мученика. Иногда это бывает лучшим способом победить, проигрывая. Победитель знает, что ему делать в случае проигрыша, но не говорит об этом. А неудачник не знает, как быть, если придет неудача, но постоянно рассуждает, что он сделает в случае выигрыша. Так что достаточно послушать несколько минут подобный разговор, чтобы понять, кто из собеседников - победитель, кто - неудачник. Особенно это выявляется в семейном споре и в психотерапевтической группе.
Hаверное, можно считать одним из основных правил такое: в сценарии победителя выигрыш предопределяется заботливым Родителем через антисценарные лозунги. Hепобедитель получает свой выигрыш от строгого Родителя посредством предписаний. Hеудачника же приводит на тропу расплаты провокации сумасшедшего Ребенка его родителей, предписания, соблазняющие собственного саморазрушительного «демона“ человека.
Надо сказать, что сценарий не является чем-то застывшим, раз и навсегда определенным. Сценарий - это черновик судьбы, на протяжении жизни он неоднократно уточняется и дополняется. Основные положения определяются еще в дошкольном возрасте и, как было сказано, наибольшее влияние на него имеют внутрисемейные отношения. В подростковый период сценарий корректируется с учетом отношений человека с близким социальным окружением (школа, друзья, родственники). Определяется, какими способами будет человек реализовать свои ранние решения, позднее уточняются отношения с противоположным полом, с собственными детьми; в возрасте между 50-ю и 60-ю годами определяется предполагаемая продолжительность жизни, приблизительно в 30-35 и в 55-60 лет подводятся промежуточные итоги. Сценарием предписывается степень реализации личностного потенциала.
Итог жизни определяется не только имеющимся потенциалом личности (способности и возможности человека), но истепенью его реализации (совершенные поступки, достигнутые успехи). Победитель оптимальным образом использует даже скромный потенциал; неудачник ухитряется потерпеть крах даже при очень богатом личностном потенциале.
Именно потому, что сценарий имеет динамично меняющееся содержание, он доступен сознательной корректировке. Изменить свой сценарий может только носитель этого сценария. Но, как правило, только с помощью врача-психотерапевта или клинического психолога (без их участия сценарий попросту не будет осознан). Психотерапия и психология помогают Неудачнику превратиться в Непобедителя, а Непобедителю стать Победителем. Поэтому на свете существует не так уж много людей, которые совершенно не нуждаются в психотерапии.
