Как уговаривать людей: психологические приемы. Главные секреты манипуляторов: что сделать, чтобы люди слушались вас, не замечая этого

Приемы эффективного влияния на детей и взрослых. Как сделать так, чтобы всем все нравилось!

Дорогой Друг доброе время суток!

Надо, чтобы ребенок помыл посуду, а он не моет. Любимый за хлебом не заходит, а мог бы! А сотрудника уже даже штрафовали, а он все равно опаздывает!! Ну что за люди, а?! И что с ними делать, ума не приложу?

Как что?! Ребенку ремня, на любимого наехать, а сотрудника уволить. Не вечно же их уговаривать, да? Так что кто не спрятался, я не виноват. Сами виноваты, что дракона разбудили!!! Кого поджарить?!?!?!

Но, если "жарить" никого не хочется, предлагаю твоему вниманию, Дорогой Друг, опробованные способы эффективного влияния на человека (способы достижения желаемого от других людей).

Основные способы эффективного влияния, это:

Применение силы. Принуждение, давление, напряжение, натиск, вызов, подкуп, волшебный пендель. Жесткий подход.

Влияние мягкое, по-доброму. Использование мягкое убеждение, побуждение. Мягкий подход.

Организация (создание или выстраивание) ситуации, в которой нужные действия происходят закономерно и естественно. Тактический подход.

Управление видением, чувствами и состоянием. Манипулятивный подход.

Опережающий подход.

Про жесткий подход.

Используется при управлении людьми низкой психологической культуры. Люди высокой психологической культуры алгоритм давления в общении между собой не используют.

Тема: приемы влияния на людей, манипуляция людьми, как заставить человека,

Алгоритм Давления является основным алгоритмом воздействия Силовика. , - его словарь. В основе лежит негативная мотивация и принуждение человека к выполнению каких-либо действий.

Схема алгоритма давления

1. Обломали.

Создание анти-ресурса: лишение возможности сопротивляться. Удар, отнятие ресурсов, создание растерянности: Создание болевых точек в душе (чувство вины и пр.) Постановка перед фактом невозможности (Телевизор уже выключил. Побеседуем?).

3. Пригрозили.

Штрафные санкции или другие наказания в случае нарушения запрета. Если не помогает - эскалация конфликта. В качестве положительного подкрепления - отсутствие наказания.

Про мягкий подход.

Принцип - вызвать желание, мягко заинтересовать непосредственно или через некоторый маневр.

Лошадь пришпорили, поводом указали направление, а после погладили. И даже дали сахарку.

Сотруднику подняли самооценку, заинтересовали нужным проектом, восхитились результатом. Вначале первым, потом промежуточным, а потом выписали премию.

Человека подкормили и подбодрили, ему есть чем жить и действовать - дали направление действия: подсказали, попросили, подтолкнули. А как сделал - снова подкормили, погладили, дали положительное подкрепление. То есть снова добавили ресурс.

Тема: приемы влияния на людей, манипуляция людьми, как заставить человека,

На этом, собственно, и стоит любая дрессировка: положительное подкрепление непосредственно сопровождает выполнение нужных действий. Сделал - получи свой сахар. И все довольны.

Про тактический подход.

Организовать ситуацию напрямую. Или через какую-то ситуацию еще:

В основе алгоритма захвата лежат точечные прицельные воздействия (как позитивное, так и негативное) на ключевые фигуры.

Схема алгоритма захвата

Общая схема: Захват - прием - фиксация

1. Вошли в близкий контакт, осуществили первичный захват

Привлечение внимания: обращения по имени, телесный контакт, контакт глазами; первичный контакт и подстройка; создание нужной атмосферы

2. Осуществили прием

Ваш взгляд на ситуацию, собственно просьба или распоряжение, мотивация (выгоды сторон)

3. Зафиксировали

Уточнение понимания, точка результата (о чем точно договорились), позитивное завершение и отмашка к действию.

Когда нужен алгоритм захвата

Алгоритм захвата - универсальное начало отношений, может так же служить началом и базой для осуществления любого другого Алгоритма (мотивации, давления).

Про манипулятивный подход.

Манипуляции естественным образом применяются в самых разных сферах человеческой жизни:

Манипуляции в дискуссии - маленькие хитрости против интересов собеседника, превращающие дискуссию в полемику и бодалку.

Бытовые манипуляции - достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, играют.

При знакомстве, флирте и соблазнении - сексуальные манипуляции, соблазнительные уловки

Подход "на опережение"

Дорогой Друг, лучше всего действовать так, чтобы потребности во влиянии не возникало. Чтобы, в общем и целом, создавалось ощущение, что все идет своим чередом, как надо и все всем довольны.

Тема: приемы влияния на людей, манипуляция людьми, как заставить человека,

К примеру, ты что-то продаешь. Ведь все мы, так или иначе, что-то продаем и в первую очередь самого себя - свои навыки, знания, время, силы.

Продажи эти, как правило, осуществляются "в лоб" - вот я такой весь замечательный, купите меня и будет вам счастье! Но потенциальный покупатель смотрит, вежливо улыбается, а денег не дает. Вот гад, да? В таких случаях типичное поведение продавца - надавить. Используя весь арсенал приемов влияния, приведенный выше. Но, думаю вы это ощущали на себе, чем настойчивее давишь, тем вероятнее отказ. И что же делать?

ПОДГОТОВИТЬ ВСЕ ЗАРАНЕЕ.

Если ты знаешь, с кем и по какому вопросу тебе предстоит общаться, нужно "провентилировать" ситуацию и выяснить причины, по которым этот человек тебе может отказать. А потом, ЗАРАНЕЕ, подготовиться, то есть, так выстроить свое предложение, чтобы причины возможных отказов или обойти или заранее нейтрализовать. А можно еще и само предлагаемое изменить, чтобы возражений не вызывало:-).

Как бы то ни было, первым делом необходимо выяснить причины отказа. А для этого нужно задать "потенциальному клиенту" (или человеку на него похожему) просто-таки волшебный вопрос: "Почему вы это НЕ купите?".

Частица "НЕ" здесь ключевая, Дорогой Друг!

Давай посмотрим на примере. Представь, что ты автор видео-курса . Опыт показывает, что если человек его пройдет, будет тебя благодарить долго и жарко. Но он ПОКА курс не оплатил. И что с ним делать, Дорогой Друг? Его же необходимо осчастливить!!!:-)

А ведь у него есть какие-то причины, которые мешают ему принять положительное решение. И нам необходимо их выяснить, верно? И вот ты спрашиваешь своего любимого клиента: "Дорогой Друг, скажи пожалуйста, почему ты НЕ купишь видео-курс "Самоопределение по-новому"?. А он задумываешься так глубоко, с чувством... И отвечает: "Нет времени, нет денег" и "Мне это не надо".

Но мы то понимаем, что он просто еще не знает, как сильно ему это надо!:-) И наше дело его просветить. Но этому просвещению могут помешать его предубеждения. Просто не дадут ничего услышать и все. Так что нужно так предложить, чтобы его возражения обойти и не вызывать их. Зная какие возражения будут, это сделать легко. А узнать их и позволяет вопрос "Почему ты НЕ...?"

Часть материала подготовлена по разработкам сайта www.psychologos.ru

Тема: приемы влияния на людей, манипуляция людьми, как заставить человека,

Как важно уметь склонить собеседника на свою сторону, понятно всем. Вот только далеко не все это могут. Обычно люди, которые пытаются переубедить кого-либо, делают это довольно навязчиво.

И если с их мнением не соглашаются сразу, раздражаются и нервничают. В итоге спорщики разбегаются, оставшись каждый при своем мнении. Это неконструктивный подход при решении любой проблемы - как бытовой, так и производственной.

Тот, кто заинтересован в положительном результате, не бросается с кулаками отстаивать собственную точку зрения, а использует некоторые психологические приемы. Их можно назвать манипулятивными.

Манипуляция подразумевает психологическое воздействие на кого-то с целью изменить его поведение или восприятие посредством определенной тактики. Обычно ненаблюдательный человек и не догадывается, что им манипулируют. Ему кажется, что он принимает решение по доброй воле, самостоятельно, не догадываясь, что к нужному выводу его подталкивали умелые действия манипулятора.

Манипуляция на первый взгляд кажется несомненным злом. И она действительно зло, когда манипулятор действует в корыстных интересах, некорректно, неэтично, прибегает к обману и шантажу. Но бывают и позитивные манипуляции, которые служат благим целям либо совершаются в обоюдных интересах.

Таким образом, манипуляции - лишь инструмент, которым пользуются люди. А какими они будут, позитивными или негативными, зависит от того, с какой целью их используют. По сути, манипуляция - это один из способов убеждения, к которому люди прибегают довольно часто.

Особенности личности

Чтобы склонить человека к своей точке зрения, нужно выяснить особенности его личности. В зависимости от этого и выбирается тактика поведения в спорном вопросе. Классификаций людских психотипов множество. Самая известная - по темпераменту, но она не дает понимания, как поведет себя в споре, например, тот же флегматик или холерик. Поэтому в данном случае правильнее будет отнести своего собеседника к одной из следующие групп:

• люди уверенные, непреклонные;
• неуверенные, колеблющиеся;
• агрессивные, нападающие;
• пассивные, равнодушные.

1. Люди уверенные, непреклонные

Итак, легко ли склонить на свою сторону человека непреклонного ? Казалось бы, это невозможно, потому что он твердо знает, чего хочет, и убежден в правильности своего мнения. Такого собеседника хорошо иметь своим союзником. Но подход к нему все же можно найти и в случае, если его мнение противоположно нашему. Нужно лишь подобрать «правильный ключик»: найти «ахиллесову пяту» - слабое место.

Поскольку такой черте характера, как уверенность, нередко сопутствует самоуверенность, можно попытаться этим воспользоваться, чтобы переубедить своего собеседника и склонить его на свою сторону. Дело в том, что многие уверенные в себе люди довольно болезненно воспринимают то, что их способности и возможности подвергают сомнению. Если мы открыто усомнимся в силе такого человека, он будет стараться всеми силами доказать обратное, и ради этого будет готов пойти на многое, в том числе и изменить свою точку зрения.

2. Неуверенные, колеблющиеся

Переубедить человека нерешительного, неуверенного, колеблющегося на первый взгляд не составляет труда. Но это ошибочное мнение. «Работать» с ним сложнее, чем с человеком непреклонным. Поведение нерешительного человека вводит собеседника в заблуждение: он со всем соглашается, кивает головой, выражает свою симпатию. И когда собеседник ощущает свое превосходство и ему кажется, что победа уже в кармане, внезапно говорит «нет», отказываясь от всех предложений под какими-то надуманными предлогами.

Если кому-то кажется, что на нерешительного человека стоит надавить, как он тут же согласится, он глубоко ошибается. Нарушение своего личного пространства тот воспримет как агрессию, замкнется в себе и будет всячески избегать напористого собеседника. Настойчивость по отношению к нему неуместна, ее стоит приберечь для активных личностей.

Главная трудность заключается в том, чтобы сразу распознать нерешительного человека и действовать по соответствующему сценарию. Если мы, расслабленные его соглашательским поведением, в предвкушении легкой победы сразу выложим все свои козыри, нам нечем будет крыть тогда, когда он откажется и не захочет принимать нашу точку зрения.

Нерешительного человека выдают смягчающие и неопределенные фразы вроде «как бы», «всего лишь», «не слишком понятный» (вместо «непонятный»), «не слишком хороший» (вместо «плохой»), «удалось получить» (вместо «получил») и т. п. Кроме того, насторожить должно и то, что наш собеседник слишком легко и быстро соглашается с нашей позицией.

Склонить нерешительного человека на свою сторону можно, сначала продемонстрировав собственную нерешительность и попросив у него помощи или совета. Пусть он разговорится и выскажет свою точку зрения, а в ходе беседы своими аргументами можно подкорректировать ее так, что он примет наше мнение за свое.

3. Агрессивные, нападающие

Агрессивно настроенного собеседника тоже можно переубедить. Правда, не всегда агрессия выражается открыто. Скрытого агрессора распознают по кистям рук, сжатым в кулак, или рукам, заложенным за спину. Он может сцепить руки и нервно почесывать ладони большим пальцем.

Агрессор понимает только силу, поэтому не нужно ему подставляться и показывать свои слабые стороны, проявлять сомнение и неуверенность. Следует действовать энергично и настойчиво.

При разговоре с агрессивно настроенным человеком не стоит отводить взгляд. Смотреть лучше всего в одну точку над его переносицей. Защититься от негативной энергии, исходящей от агрессора, и не попасть под его влияние можно с помощью визуализации, мысленно представив себя находящимся внутри неприступной крепости или отгородившись от него зеркалом.

Почувствовав в другом человеке силу характера, агрессор может признать его правоту.

4. Пассивные, равнодушные

И еще один типаж - человек равнодушный . Тема беседы не затрагивает его интересов, поэтому ему все равно, чью сторону принять. И здесь велики шансы сделать его своим союзником, не затрачивая много душевных сил и энергии. Это произойдет в случае, если мы назовем ему выгоды, которые он получит, приняв нашу сторону. Возможно, он сделает это просто потому, что захочет, чтобы мы поскорее оставили его в покое.

Таким образом, каждый человеческий типаж нуждается в особом подходе, который и должен обеспечить успех в привлечении собеседника на свою сторону. Кроме того, люди охотнее поддерживают мнение тех людей, которые им симпатичны . И тут будет полезно поработать над своими коммуникативными навыками и личным обаянием, харизмой.

Проще склонить людей на свою сторону будет тому, кто сможет установить со своей аудиторией контакт на личностном уровне , расскажет о себе, своих планах и покажет, что ему можно доверять. Тому, кто не сделает этого, не помогут и убедительные аргументы.

Говорить с теми, кого необходимо убедить в своей правоте, нужно понятно и доходчиво . Человека, плохо разбирающегося в теме, легко «раскусят», и у него не будет никаких шансов победить в споре. Не будет их и у того, кто говорит неискренне, лжет и пытается манипулировать чужим мнением в корыстных целях.

Искренность, сердечность душевность подкупают и способны делать чудеса, в том числе и убедить согласиться с чужой точкой зрения.

Чтобы склонить человека на свою сторону, нужно проявить свои способности активного слушателя . Нельзя лезть напролом, навязывая ему свою точку зрения, предварительно не выслушав его аргументы. Далее мы можем вносить свои коррективы, которые помогут убедить его принять наше мнение. Ему будет легче это сделать, когда он увидит, сколь уважительно мы отнеслись к его точке зрения.

Однако победа далеко не всегда бывает быстрой, поэтому не нужно бояться отступить , дав собеседнику время на анализ нашей позиции. Своим нетерпением мы можем лишь оттолкнуть возможного будущего союзника.

Не следует забывать и о том, что в науке убеждения большая роль отводится языку тела : жестам, мимике, интонации. Улыбка, доброжелательные интонации, визуальный контакт, открытые позы, крепкое рукопожатие располагают к себе и помогают завоевать доверие. То же самое можно сказать и об обращении к собеседнику по имени. «Звук собственного имени для человека - самый сладкий звук», писал Дейл Карнеги.

Маленькие секреты, которые обеспечат приятные перемены в ваших взаимоотношениях с людьми

Каждому хочется уметь управлять миром - или хотя бы теми, кто находится рядом и от кого зависят наши успехи. Однако удается это далеко не всем. Психологи утверждают, что достаточно использовать в повседневной жизни основные приемы, помогающие оказывать на людей определенное влияние. Здесь главное - почувствовать человека. И еще - важна тренировка, чтобы все происходило как бы само собой, без напряжения.

Эффект Бенджамина Франклина - доброта возвращается

Знаменитый американский политик Бенджамин Франклин , стремясь получить расположение человека, который относился к нему негативно, просто сделал для него доброе дело - одолжил очень ценную и редкую книгу, которую тот давно искал. В результате человек проникся к Франклину добрыми чувствами. Тот, для кого вы сделали добро, готов ответить еще большим добром, — так гласит закон Франклина.

Просите больше!

Если вы попросите у приятеля сто тысяч взаймы - он вряд ли так просто раскошелится. Зато эта просьба отлично настроит его так, как вам нужно, и, когда, спустя некоторое время после отказа, он сам найдет вас и предложит тридцать или пятьдесят тысяч - знайте: прием сработал! Человек, отказав, почувствовал себя виноватым и захотел «исправиться». Поэтому всегда завышайте свои требования и просьбы.

Имя человека - волшебный ключик

Это старый и очень известный прием - о нем писал еще Дейл Карнеги , но он действительно работает! Для каждого человека самый желанный и приятный на свете звук - собственное имя, которое произносят в положительном контексте. Разговаривая с кем-то, старайтесь почаще обращаться к нему по имени. Желательно при этом еще и улыбаться — и половина успеха у вас в кармане.

Искренняя лесть

Да, лесть тоже может быть искренней. Чтобы она не выглядела грубой и безосновательной, присмотритесь к человеку, постарайтесь определить, кто перед вами. Собеседнику с высокой самооценкой можно говорить любые комплименты - они только подтвердят его собственное мнение о себе, и вы автоматически станете для него приятным человеком. А вот тот, кто оценивает себя довольно низко, воспримет вашу лесть с недоверием - и это самый простой способ потерять его расположение. В этом случае нужно вести более тонкую игру.

Станьте «зеркалом»

Разговаривая с человеком, попробуйте ненавязчиво повторять его жесты, мимику, поведение. Только не «в лоб» — пусть ваши манеры станут похожими, но не абсолютно такими же, как у него. Известная человеческая особенность - относиться хорошо к тем, кто похож на них самих. Так что, став на время «зеркалом», вы завоюете симпатию, и добиться чего-то от этого человека будет легче. Причина такая же, как в случае с повторением имени: собеседник лишний раз убеждается в том, что он существует и, более того, что факт его существования приятен для окружающих.

Станьте «эхом»

Принцип такой же, как в предыдущем приеме. Человеку всегда приятно слышать, как собеседник повторяет его слова и целые фразы, как бы подтверждая его правоту и демонстрируя, что он слушает внимательно и придает его словам большое значение.

Просить нужно у того, кто устал

Активный, деятельный человек вряд ли откликнется на вашу просьбу. Зато если вы обратитесь к уставшему человеку - вероятнее всего, глядя на вас сквозь призму собственной усталости и желания отдохнуть, он согласится с просьбой. Например, подойдя к уставшему начальнику вечером с просьбой отпустить вас пораньше и пообещав, что вы завершите работу завтра утром, скорее всего, вы услышите согласие. Более того - выполнив свое обещание и сдав работу в срок, вы заслужите уважение босса.

Не указывайте людям на их ошибки!

Даже если они явно неправы. Даже если ошибка довольно серьезная и никто, кроме вас, ее не заметил. Единственное, чего вы добьетесь, — станете для человека врагом. Чтобы поменять его точку зрения и заставить исправить ошибку, нужна постепенность. Согласитесь с ним, что бы он ни утверждал. А потом осторожно, не спеша, начинайте тонкую работу по изменению его точки зрения.

Просто кивайте

Кивание на протяжении беседы должно убедить собеседника в том, что вы с ним согласны, что вы одобряете его, что он говорит, а значит, относитесь к нему самому с симпатией и одобрением. Такой простой жест, как кивание, позже поможет вам убедить собеседника в вашей правоте.

Научитесь слушать

Когда человек только делает вид, что слушает, а сам занят собственными мыслями, — это сразу видно. Таким людям не хочется что-либо рассказывать, им не верят, они не вызывают симпатию. Зато если вы постараетесь искренне вникнуть в то, что вам рассказывают, попробуете «примерить на себя» ситуацию, согласиться - хотя бы вначале, — вы сразу вызовете и доверие, и желание содействовать. Возможно, сначала вам придется делать над собой усилие. Зато, если у вас получится на самом деле заинтересоваться, а не просто сделать заинтересованный вид, — вы сможете потом убедить в своей правоте любого.

Держитесь подальше от тех, кто постоянно старается вам понравиться. У них явно какие-то свои цели, и совсем необязательно, что их цели и ваши совпадают. Наоборот, обратите внимание на людей, которые в вашем присутствии ведут себя скованно, стесняются вас. Такие влиянию будут поддаваться намного лучше. Нужно понимать, что влияние распространяется, как вирус. Подчините себе тех, кто слабее, а потом постепенно доберетесь и до сильных. Вам не обязательно все делать самому.

Например, если вы хотите повлиять на решения начальника, это совершенно не означает, что единственный или самый эффективный способ - поговорить с ним напрямую.

Часто все срабатывает намного лучше, если вместо вас это делает кто-то другой. Заведите себе таких людей.

Сделайте так, чтобы жертва почувствовала себя в безопасности

Люди, которых вы пытаетесь подчинить своей воле, обязательно должны чувствовать себя с вами защищенными, в полной безопасности. Самый эффективный способ добиться этого - сделать так, чтобы они думали, что вы близки. Расскажи им какую-нибудь тайну о себе.

Пусть им кажется, что вы при них раскрылись и доверяете настолько, что не побоялись показаться слабым.

Тайна не обязательно должна быть правдой. Но что бы это ни было, вы должны обязательно предусмотреть вероятность того, что тайна ваша тайной не останется и о ней узнает кто-то еще.

То есть, с одной стороны, это должно быть что-то очень личное. А с другой, что-то такое, что не нанесет ущерб вашей репутации, а желательно и наоборот - если все узнают, то будут еще лучше о вас думать.

Посылайте двойные сигналы

Вы должны вести себя так, чтобы люди не знали вашей истинной позиции ни по одному вопросу. Если позвать двух ваших коллег и спросить у них, что вы думаете о новой сделке, - они должны с уверенностью сказать совершенно противоположное.

Вам нужна возможность менять свою точку зрения в удобный вам момент - а для этого никто не должен знать, что вы думаете на самом деле.

Имейте в виду, что эта игра подходит только очень продвинутым манипуляторам - новичку легко запутаться, так что будьте осторожны.

Сделайте так, чтобы все хотели с вами дружить

Вы должны стать тем человеком, который сам ни к кому не ходит и разговор без крайней необходимости первым не начинает.

Зато всем окружающим он кажется очень интересным и загадочным, и все хотят с ним дружить. Более того, многие даже считают, что дружат с ним (но им, конечно, это только кажется).

Если вам такое удалось - дело сделано. Теперь любое ваше слово будет цениться вдвое больше. Ваше мнение станет определяющим в группе, и именно ваши идеи будут признаны самыми удачными.

Обращайте внимание на мелочи

По-хорошему, людей, которые умеют манипулировать, и тех, кто не умеет, отличает ровно одно - умение внимательно относиться к мелочам.

Сколько ложек сахара любит класть в кофе ваш коллега? В какое время дня у начальника случается импульс поработать? Вы должны понимать, что нет таких деталей о коллегах и начальстве, которые были бы неважны.

Может, есть слова, которые их раздражают или, наоборот, заводят? Изучите людей, которыми хотите манипулировать, а то ничего не выйдет.

Не забудьте потеряться

Допустим, вы ведете деловые переговоры и уже достигли договоренности, которая вас полностью устраивает. Ваш партнер тоже страшно доволен и уверен, что он вас наконец добил и сейчас получит то, что хочет. В этот момент вы должны обязательно — хоть и ненадолго — но свернуть в обратную сторону.

Очень важно, чтобы у человека, которым вы пытаетесь манипулировать, хотя бы на минуту возникло ощущение, что он вас сейчас упустит.

Ничто не делает вас и ваши предложения более желанными, чем мысль о том, что вас сейчас потеряют. Ваш партнер быстро попадется на уловку и, возможно, с перепугу предложит вам еще лучшие условия.

И даже если этого не произойдет, в будущем он будет относиться к контракту с вами с осторожностью, если будет знать, что вы вообще-то не в отчаянии и вполне можете обойтись и без него. Пусть боится вас потерять.

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение?

©Caras-Ionut

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая, и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно, когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире дома и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями я могу убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?

Ответ один, и он простой: НИКАК.

Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет, и переделать другого чудесным образом не удастся. Я о другом: в конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: «Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы».

Ну, то есть, представим себе, например, маму, которая хочет услышать от психолога, что именно надо сказать или сделать, чтобы повлиять на сына. Ей хочется, чтобы кровиночка учил уроки, прибирался в комнате и возвращался домой до 22:00. И маме хотелось бы что-то сделать, найти такие слова, такие методы воздействия, чтобы другой человек (родной ребенок) все это выполнял. Это ж для его блага, в конце-то концов! Но – тут есть одно но: у ребенка-то имеются свои планы на собственную жизнь и свободное время. Сын, напротив, хочет потратить минимум времени на подготовку к ЕГЭ, а максимум – на зависание в соцсетях, ну и на вечернюю встречу с друзьями у него тоже имеется обширная программа. И уже ребенок, если бы обратился к психологу, мог бы сформулировать вопрос: «Как мне заставить родителей успокоиться, чтобы они не совали нос в мои дела, а вместо этого молча, без единого вопроса, давали денег на поездку в Казантип и новые роликовые коньки?»

Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого. Почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.

Для такой «перекройки» другого без его желания и ведома есть название - манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается, как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть «шкурный интерес», часто – это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом: например, мама, «воспитывающая сына аккуратным», не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Часто такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как маме нравится. Ну, то есть, чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение – пугает.

Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Так вообще в манипуляции – подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься «отрихтовать напильником». Маме не желающего убирать сына проще быть недовольной, а не приложить внутреннее усилие и признать, что ребенок вырос. Родителям взрослой дочки, которая тратит весь свой немалый фрилансерский заработок на пошив костюмов для отыгрывания ролевых игр, проще возмущаться. Гораздо труднее признать, что мир изменился, и что зарабатывать сегодня можно не только у станка или в конторе, но и дома за компьютером со скайпом, или вообще – сидя по ночам в интернете.Мысль о том, что я, возможно, устарел – тяжела и пугает, проще не признавать обновленной действительности и высказывать претензии носителю современных новшеств. Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась, и он вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы, и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно, а выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности – страшно.Потому, что после этого непростого признания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины – а на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется «ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять», кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на «когда-нибудь», на неопределенный срок.

Поиск способа «как сделать так, чтобы он…» - это, обычно, способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду - о самом себе, о ближнем или об окружающем мире.

Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо «как сделать, чтобы он» - это «как МНЕ быть в такой ситуации?». То есть, признать, что действительность вот такова. Что сын мусорит в своей комнате, и, кажется, даже тайком курит в ней. Что муж, действительно, строил глазки продавщице в супермаркете, пока жена отошла за корзинкой, и, похоже, почти взял у нее телефончик, да ненароком вернулась супруга. Что дочка, похоже, действительно, зарабатывает каким-то странным способом, по ночам рисуя какие-то графики на компьютере, а потом практически все деньги тратит на какие-то наряды из странных тканей и заклепок. Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом – попытаться осознать свои чувства на эту тему.

Необязательно вываливать весь бурлящий эмоциональный поток на «виновника» переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться- стоит. Ну, и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял, что окружающее вот таково.

Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному отреагированию, по принятию решений) без определенного навыка – трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ – действует. В отличии от метода «измените мне, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос». За такое мало того, что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди – не пластилин, из которого мы можем лепить по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться, тем или иным способом. А для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть. А не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.