Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Большинство подростков лгут своим родителям в тех или иных ситуациях. Обычно причина обмана кроется в нарастающем желании свободы и/или попытке избежать неприятностей. При этом исследователи заявляют, что родителям весьма непросто определить, когда их ребенок врет. Умение распознать ложь – первый шаг к исправлению проблемного поведения и восстановлению доверия между вами и ребенком.

Шаги

Часть 1

Сообщите подростку, что знаете про обман. Если вы уличили подростка во лжи, то вам следует затронуть эту проблему и сопутствующее поведение (о чем вам солгали). При этом вести себя необходимо максимально осторожно. В противном случае подросток может обидеться на вас в ответ и перестать общаться на другие темы.

• Не показывайте своего торжества или удовлетворения при разоблачении обмана. Ваш главный приоритет – безопасность ребенка.
• Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.
• Скажите что-то вроде: "Я хочу обсудить с тобой одну тему. Позавчера ты сказал мне, что _____, но я точно знаю, что это неправда. Я говорила с _____ и они сказали мне, как все было".
• Прямо спросите у подростка, что побудило его соврать.

1. Держите эмоции под контролем. Во время обсуждения обмана очень важно не выходить из себя. Ситуация уже проблематична, а злость или расстройство все только усложнит.

   Сообщите свое неодобрение. Для начала скажите, что ложь причиняет вам боль и подрывает доверие между вами. Не нужно развивать в подростке комплекс вины, но очень важно донести, что обман отрицательно сказывается на вас лично, а также на ваших взаимоотношениях.

   Поддерживайте открытое общение в будущем. Лучший способ предотвратить обман в будущем – показать подростку, что вы охотно идете на встречу. Если ребенок почувствует, что может прийти и рассказать вам о своих проблемах, либо сознаться в ненадлежащем поведении и не нарваться на крики, то это укрепит доверие между вами.

   Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Если ваш ребенок продолжит вести себя неподобающим образом и лгать об этом, то очевидно, что урок не усвоен. В таком случае нужно привести в исполнение правила и наказывать подростка за каждый случай обмана в будущем.

   • Расскажите, что произойдет, если вы уличите ребенка во лжи еще раз (домашний арест, потеря привилегий, дополнительная работа по дому, лишение карманных средств и так далее), а также воплотите это наказание в жизнь.
   • Никогда не прибегайте к физическому насилию в качестве "наказания". Такие действия незаконны и аморальны, при этом они разрушают последнюю возможность здоровых отношений.
   • Большинству подростков не хватает свободы (а многие идут на обман, чтобы ее получить). Если ограничить свободу подростка, то вы на примере покажете своему ребенку, что единственный путь к получению независимости – быть честным и вести себя подобающим образом.

2. Рассмотрите случаи вынужденной лжи. Большинство неисправимых лгунов пытаются что-либо получить посредством обмана. Нередко такое поведение мотивировано проблемной самооценкой. Если подросток постоянно лжет, даже в ситуациях, когда для этого нет формального повода (он ничего от этого не получит или не избежит наказания), то вам пора вступить в дело.

3. Как реагировать на ложь, скрывающую опасное поведение (употребление наркотиков и алкоголя). Многие подростки проходят этап экспериментов, включающий попытки попробовать алкоголь и наркотики. Такие эксперименты редко проходят бесследно. Даже "низкоуровневые" отравляющие вещества вроде алкоголя и марихуаны могут иметь серьезные последствия для здоровья вашего ребенка, особенно в период роста и развития организма. Случайное употребление может вызвать зависимость, к тому же любое употребление может спровоцировать проблемы с законом. Если подросток злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то вы должны провести откровенную беседу и пояснить все опасности таких действий, а если это не исправит ситуацию, то может потребоваться помощь квалифицированного специалиста.

   • На ложь в попытках скрыть незаконное или опасное поведение необходимо реагировать прямо. Часто корень проблемы употребления опьяняющих веществ кроется в депрессии, беспокойстве или проблемах с самооценкой.
   • Если подросток врет об употреблении наркотиков или алкоголя, а ваш разговор ни к чему не приводит, то используйте интернет или телефонную книгу, чтобы найти специалиста по вопросам подростковой наркомании в вашей местности.

   Часть 2

   Как понять, что вам лгут

   1. Распознавайте наиболее частую ложь. Если вас беспокоит правдивость слов вашего ребенка, то рекомендуем узнать, о чем чаще всего лгут подростки. Нельзя обвинить ребенка во лжи по любому поводу, но если знать наиболее вероятные причины для обмана, то можно предотвратить проблемы в будущем. Чаще всего подростки лгут о следующем :

      • Как проводят свое время
      • На что тратят карманные деньги
      • Общение с друзьями, которые не одобрены родителями
      • Какие фильмы смотрят и с кем идут в кино
      • Какую одежду носят вне дома
      • Употребление алкоголя и/или наркотиков
      • Вождение в нетрезвом состоянии или нахождение в машине, водитель которой был в нетрезвом состоянии
      • Походы на вечеринки
      • Присутствие других взрослых во время прогулок с друзьями

   2. Подойдите к ситуации с осторожностью. Непросто узнать, что ребенок вас обманывает, а каждое подозрение следует рассматривать с большой осторожностью. Чрезмерная подозрительность по отношению к подростку статистически снижает вероятность узнать, о чем врет ваш ребенок. Если относиться к подростку с подозрительностью, то вы наверняка распознаете ложь, но не сможете узнать истинную проблему и причину.

      • Если обвинить ребенка в обмане, когда он говорит правду, то подросток закроется от вас и может солгать в будущем.
      • Оцените поведение ребенка в контексте предшествующих моделей поведения. Если у него неприятности (или это уже не первый случай), то вероятность обмана возрастает.
      • Помните, что никто не лжет обо всем на свете. У вас могут закрадываться подозрения, но при этом необходимо понимать, что подросток также говорит и правду, поэтому к оценке честности нужно подходить справедливо.

   3. Найдите способы проверить честность слов. Некоторым родителям неловко пытаться уличить ребенка во лжи. Но если у вас есть подозрения и вы хотите развенчать или подтвердить их, то можно попытаться проверить услышанную историю. Так можно определить базовую линию поведения, чтобы понимать, чего следует ожидать в будущем.

      • Если подросток заявляет, что провел день в доме своего друга, то можно позвонить родителям этого друга и попросить подтвердить этот факт.
      • У вас может возникнуть желание устроить подростку допрос, чтобы выяснить истину. Запомните услышанное от него, а потом задайте дополняющие вопросы, чтобы понять, будет ли ваш ребенок придерживаться ранее рассказанной истории.
      • Учитывая вышесказанное, вы должны понимать, что попытки загнать подростка в "ловушку" лишь отобьют у него охоту открыто и честно разговаривать с вами.
      • Не поддавайтесь желанию шпионить за ребенком или перебирать его личные вещи. Так вы можете лишиться его доверия и ухудшить общение между вами.

   4. Сообщите о своих подозрениях. Если вы уличили подростка во лжи или просто не верите сказанному, то скажите ему об этом максимально прямо и спокойно. Не нужно выходить из себя и обвинять в обмане; вместо этого начните разговор о том, что вы услышали от своего ребенка.

      • Не устраивайте допрос. Это может лишь спровоцировать дальнейший обман.
      • Дайте понять, что вы не можете до конца поверить в услышанную историю.
      • Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему отмену наказания.
      • Можно сказать следующее: "У нас есть все подозрения считать, что ты скрываешь от нас правду. Ты точно не хочешь рассказать нам что-то еще и продолжаешь настаивать на этой версии событий?"

   Часть 3

   Как предотвратить ложь в будущем

   1. Станьте примером честного человека. Многие взрослые обманывают других взрослых по тем же причинам, что и подростки могут обманывать вас: чтобы избежать проблем или продолжать делать то, что вам запрещено. Если лгать другим в то время, когда вы наказываете ребенка за обман, то это станет плохим примером и выставит вас лицемером. Вместо обмана в попытке скрыть следы старайтесь вести себя открыто, честно рассказывать о своих поступках и мотивах. Затем покажите ребенку, что такое поведение гораздо эффективнее любого обмана.

      • Старайтесь не говорить "безобидной лжи".
      • Не лгите начальнику при опоздании на работу. Извинитесь и начните выходить на работу немного раньше обычного, чтобы ситуация не повторилась вновь.
      • Старайтесь не утаивать информацию от партнера. Если вести себя честно и открыто, то вы своим примером покажете подростку, как такое поведение положительно сказывается на отношениях.
      • Честно отвечайте на колкие вопросы ребенка. Вместо попытки скрыть свое неподобающее поведение в прошлом лучше сказать правду и признать собственную ошибку.

   2. Проводите больше времени с подростком. Многие дети, которые привыкли обманывать своих родителей, страдают от низкой самооценки. Отличный способ предотвратить ложь в будущем – проводить с ребенком как можно больше времени и хвалить за каждое доброе дело. Совместное времяпровождение позволяет лучше разобраться в жизни вашего ребенка и сблизиться, чтобы он мог обращаться к вам за советом. Также это покажет ваш интерес к жизни подростка и добрые намерения.

      • Старайтесь каждый день проводить время с ребенком.
      • Начинайте искреннюю беседу о том, как прошел день, а также задавайте вопросы.
      • Можно вместе заниматься тем, что нравится вашему ребенку. Например, играть в видеоигры, ходить на прогулку в парк или делать что-то другое, что ему по душе.

   3. Выступайте инициатором честного и открытого общения. Проводя время с ребенком, доносите до него важность честности и способности говорить обо всем на свете. Не обязательно говорить это прямо, но ребенок должен почувствовать, что доверие между вами позволяет вам удостовериться в безопасности подростка и принимать правильные решения.

      • Напоминайте, что честность и добросовестное поведение способствует укреплению доверия между вами, а обман все только портит.
      • Не наказывайте подростка, если он приходит за советом по выходу из запутанной ситуации. Так вы только охладите его желание обращаться к вам за помощью в будущем.

   4. Учите ребенка решать проблемы и принимать правильные решения. Если подросток учится принимать разумные и здравые решения, то это снижает вероятность и необходимость обмануть вас из-за неправильных решений. Независимости заслуживают те подростки, которые разбираются в эмоциях, умеют держать себя в руках, справиться с неприятными переживаниями и принять взвешенное решение, чтобы решить проблему.

      • Часто подростки лгут, чтобы скрыть свое плохое поведение. Если устранить такое плохое поведение, то ваше доверие к ребенку будет возрастать.
      • Поощряйте открытое обсуждение проблем. Подросток должен знать, что он может обратиться к вам за советом и получить полезную рекомендацию без осуждения.
      • Учите ребенка правильно оценивать ситуацию и взвешенно принимать решения.
      • Также важно объяснить, как можно эффективно справиться с неприятными переживаниями.